Когда мы возвращались с похорон бабушки, два года назад, в сентябре,
мир был печальным, пасмурным и вместе с тем очень живым,
открытием стало, что у меня такая большая и довольно дружная семья,
которая умеет жить с улыбкой и в любви, несмотря на преклонный возраст и кучу болячек,
было много радости от встречи, несмотря на повод, много смеха и шуток,
я постояла на кухне за главную, поналивала всем чай,
и это тоже было открытием: хей, я справилась с чайником и чашками,
мир был пасмурным, деревья желтели, за городом горели "свечи" на газзаводе,
она не была похожа на мою бабушку, я целовала в лоб холодную восковую статую,
плакала, только видя слезы матери,
стояла на сырой земле, под холодным осенним ветром, смотрела как плывут облака, пока бабушки пели молитвы,
я все думала куда же она ушла и ушла ли?
я помню ее дом: маленькую рыжую спальню, в которой отражались от пола и полированной стенки отражались закатные лучи,
наполняли комнату волшебным добрым светом, я помню отражение своих глаз и улыбки в этой стенке,
я помню ковер с оленями на стене и мамины портреты,
помню самый большой секрет - под большием слоем зимних курток пряталась гитара,
и проходя мимо можно было запустить руку внутрь этого вороха и дернуть за струну,
помню вкус сушек, варенья, щелочной воды, запах в зале, тишину и зелень,
помню мой домик под кустарниковой вишней,
помню маленьких цыплят,
помню ее смех, ее голос, как мы бегали в догонялки вокруг стола помню,
я глупая девчонка отрицающая смерть, но я не верю, что ее - нет,
она просто не с нами,
я не так уж часто ее обнимала, чтобы мне стало не хватать ее материальности,
я верю, что есть еще один мир во всех смыслах этого слова, где души всех умерших живут в мире, и покое, в радости,
я не хочу верить в ад,
я не хочу расшатывать свою веру, но иногда это делаю,
я часто думаю о том, что я плохо ее знала, и что будет, когда уйдет моя мама,
будет ли мне также спокойно и светло,
или тоскливо и безрадостно, без надежды на встречу, только знание, что она лежит в земле?,
знаю, что мне будет не хватать ее объятий, и голубых глаз,
я смотрела как плывут облака, и размышляла во что я все-таки верю,
а потом я посмотрела на небо и оттуда на меня вглянули все мои предки, все поколения, вглянули с улыбкой и подмигнули: развлекайся, мы будем охранять,
удивительное по силе ощущение,
удивительно смотреть на бескрайнее серое небо и видеть, как оно все заполнено улыбающимися людьми,
я же не могла такое сама себе устроить?,
дедушка умер в феврале
его отпевали в бабушкином доме, который был заполнен серо-черными чужими людьми,
опустевший, холодный, будто чужой,
был мороз, кинули пару лопат земли, а потом засыпали экскаватором,
было обидно и стыдно, что так редко видились,
было стыдно за маму, которая продолжала обвинять его, ушедшего уже, во всех бедах,
было больно за дедушку, который перед этим за месяц примерно приходил проведать-выслушать истерику,
а мир еще длится, и мы в нем есть пока,
давайте творить добро?,
мир есть,,,