Года два назад я искренне верила, что я добрая. Потому что была ранимой, не умела ненавидеть - я только обижалась, но при этом никогда не мстила за обиды. Некоторые из них я помню до сих пор, но продолжаю людям улыбаться и желать сладких снов на ночь. Не знаю почему не мстила. Наверняка из-за неистребимого желания нравиться людям. Вот и сейчас иногда бывает промолчу, а сама жду: может увидят какая я лапочка и перестанут мучать? А еще врала. Всегда. Потому что это интересно: рассказывать всякие фантастические истории. Ну и в остальных случаях прикрывалась своим враньем. Лишь бы не откровенность, лишь бы не задели. Никогда не высказывала своего мнения, если было ожидаемо сопротивление. Никогда не показывала своих косяков. И не брала на себя ответственность. А вот сейчас меняюсь потихоньку. А еще я считала себя доброй, потому что умела мечтать и твоить. Да и жила в основном мечтами. И в людях видела только мечты. Мелочность, либовь к деньгам, зависть просто не существовали. и очень удивлялась, когда люди совершали какие-то неблаговидные поступки из корыстных, бытовых мотивов.
В общем я считала себя доброй.
А сегодня мне внезапно приснился сон, в котором учительница (я ее предала и подставила в свое время, а теперь вот боюсь изо всех сил) выговаривала матери и мне за компанию, что я сволочь. Для этого тоже сурьезные есть основания. Например я хочу жить для себя и не заботиться о стареющих родителях. Я по глупости и неопытнысти залезла в "любовь", а теперь не знаю как из нее выбраться. А пока потихонечку тону в ней, вязну все больше и больше. Потому что продолжаю заверять, что человека люблю. Потому что он удобен. У него неплохое будущее. Меню шило на мыло: маму на парня. Дура, да.
НО на самом деле я знаю, что понамешано во мне и плохого и хорошего. Как и в каждом человеке. И самое главное: научиться прощать себя.
НО хорошего все-таки больше!!! Гы.