Как бы я хотела побыть волком на одну ночь. Сбежать из города в безлюдные поля, с колосящейся травой. Чтобы каждая травинка блестела под лунным светом. Чтобы воздух был холодным и влажным. Чтобы тихо-тихо, только ветер и кузнечики, и казалось, что я одна в этом мире.
Чтобы можно было уже завыть в полный голос и позволить себе выплакать все печали.

Я будто хожу по тонкому льду. Сверху солнце, небо голубое и я радуюсь жизни, смеюсь, улыбаюсь.
А где-то близко совсем целый бездонный океан слез. Там боли много. Вины моей до краев. Я даже думать об этом не хочу. И не буду. Буду плакать, а вина может уйдет когда-нибудь.

Мне нужен психолог, разобраться со всеми проблемами скопом. Самой не получается сказать себе что я хорошая, и простить себе вину. Но я не хочу туда идти. Знаю, что на первом же предложении зареву. И не захочу останавливаться, как обычно. И все оплаченное время будет занято моими всхипами и соплями. Нерационально. Надо бы поплакаться до.
Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь держал меня за руку, но потом не относился ко мне как к сумасшедшей.

Никогда не думала, что в двадцать лет я буду плакать по подъездам, не зная куда бы податься.
Никогда не думала, что я на самом деле такая сильная - безропотно терпеть целых десять лет и даже сейчас, когда все просится наружу останавливать слезы первой же адекватной мыслью.
Ну просто вау. Я чуть-чуть горжусь собой.

Люди смешные.

Чужим значит нас хвалить можно, а самим себя - нет.

Бред же собачий. Откуда посторонние люди, которые не знают что у нас внутри, не слышат наши мысли, даже не представляют какие чувства мы испытываем, могут в должной мере оценить наши поступки?

Иногда похвала людей неожиданна и открывает нам наши новые качества. Но.

Нельзя же отдавать право оценивать себя чужим посторонним людям!

 

Перестать себя жалеть значит перестать считать себя жертвой.
Что в свою очередь означает поверить в то, что ты сильнее обстоятельств и можешь изменить то, что тебе не нравится.
Последнее сделать сложнее, если у тебя самооценка ни к черту и все вокруг, включая тебя самого, считают тебя ничтожеством.
Да и как не считать, если ты все время молчишь да терпишь. Физически не можешь ответить на устные оскорбления и пропускаешь целую кучку невербальных.
И если в нормальном тоне делают замечание, пусть даже полностью бредовое, то ты веришь и начинаешь старательно оправдываться.
А почему? А потому что огромный комплекс вины внутри тебя сидит и ржот.

Ну и с какой стороны браться развязывать этот узелочек?

Я понимаю с полуслова. Запоминаю много разного. Меня интересует мир. А потому интересны знания. Я люблю учиться.
Люблю читать книги, слушать истории, думать новые мысли.
Я умею упрощать факты, теории, термины, до самого маленького смыслового зернышка. А потом выращивать из него большое цветочное дерево из своих мыслей, мыслей автора и еще где-то когда-то мною слышанных чужих идей.
То, что я поняла - я запомню надолго.

Именно поэтому я терпеть не могла учить термины дословно. Ведь идея - намного важнее слов. Тем более, что эти самый слова когда-то такой же человек как я установил именно в этом порядке. А потом этот порядок заверила печатью добрая сотня дряхлых старцев.

Именно поэтому я очень много и часто прогуливала. Причем не выходя из дома. Я запросто меняла парочку фильмов на 6 уроков в школе, зная, что когда приду у меня не будет сложностей с материалом. Сложности были с учителями и преподавателями, которым было важно именно посещение. А я не любила вылезать из своей зоны комфорта и тупо ради галочки переться в учебное заведение. Не любила и сейчас не люблю.

Меня за это не понимали одноклассники, которым так прогуливать школу казалось кощунством, не понимали учителя, ну да и хрен с ними. Сейчас меня осуждают такие же "правильные до мозга костей" одногруппницы и половина преподов.

Мне очень интересно учиться. Когда атмосфера в коллективе хорошая, когда люди обсуждают идеи, а не истекают ненавистью к выскочкам, посмевшим поднять руку и чего-то там вякнуть преподу. Мне интересно учиться, когда преподаватель заинтересован в думающих студентах, а не тупо проверяет лекции и выполненные домашние задания.

Я теряю всякое желание ходить в универ, если там не интересно, если там нет доброжелательной атмосферы. Потому что в отличии от других озабоченных я не вижу в этом смысла. У меня нет цели закончить универ и получить корочки. У меня нет цели стать специалистом. Потому что мне вообще не интересна та профессия, которую я сейчас получаю. У меня совсем нет мотивации терпеть чужие заморочки.

Я вообще думаю, что большинство нынешних студентов - зомби. Потому что у них тоже совсем нет мотивации. Разве что отцовский ремень да мамины скандалы, ежели универ ты проебешь. Ну сами посудите: набор егэ надо сделать в 10-11 классе, когда ребенку всего 16-17 лет, когда он ходил только в школу, учил неинтересные для себя вещи и совсем не знает чего хочет и к чему у него способности. И вместо того, чтобы сесть и подумать ребенок усиленно готовится к егэ. Потом поступает в универ, совсем не отдохнув, и продолжает по памяти тянуть телегу домашних заданий, заменяя большое раздумье мелкими ежедневными галочками выполненных домашек. Ну и в итоге получается, что большинство выпустившихся после пяти лет студентов идут в продавщицы. Потому что уже вроде как надо работать, а работать совсем не тянет. Потому что хочется экономической независимости, а специальность опостылела за годы учебы. Или ноют, что ниша заполнена, хотя вариантов дофига на самом деле. Или идут в совсем другую специальность.

Я слышала, что в какой-то европейской стране принято поступать в универ лет в 26-27. Вот это я понимаю. Человек уже определился чего хочет, посмотрел мир, успел сто раз решить и двести раз передумать. Он заинтересован в знаниях и заинтересован в дипломе. И потом без проблем пойдет работать по специальности.

А у нас неизвестно для чего принято учиться. Просто потому что принято. Просто потому что родители пока готовы тащить ребеночка на себе. А ребеночку пока удобно сидеть на шейке, получать денюжки и слушаться маму с папой. А мама с папой советуют либо то, что знаю сами и готовы там помочь, либо экономически выгодное по мнению большинства населения. И чо? И в итоге офигительное количество менежеров и экономистов и совсем нет учителей. В школах недобор. Потому что даже лучшие выпускницы решили, что лучше посидеть за прилавком пару часиков без напряга. Чем за те же десять тысяч втыкаться на работе и дома проверять тетради, готовить конспекты.

Ну я про это уже писала. Я прогуляла тут первое сентября. И завтра тоже не собираюсь идти. Потому что мне совсем в ломы писать отчет по практике. И совсем не хочется в группу, где меня никто не ждет. Вот каааак возьму себя в руки. как съезжу завтра в психологический факультет, поспрашиваю чо. Мож и впрямь переведусь.

Мне бы тайм-аут. Годочек взять подумать. Но при этом надо, чтобы родители не давили. А значит нужно где-то зарабатывать денюжки. Хны.

Не понимаю как она это делает.
Щербинка между зубами, некрасивая улыбка, некрасивые губы, глаза маленькие.
Но она завораживает. От нее не хочется отрывать взгляд, как бывает с настоящими красавицами. Ты смотришь-смотришь, все пытаешься понять что в ней есть такого. Чем же она все-таки притягивает.
А она покачивает головкой, хлопает ресницами втакт, будто гипнотизирует ритмичными движениями. Оп. И ты уже на крючке.
Она играла одну из главных ролей в людях Х. Там было три женских персонажа. Красавица Холли Бэри, Какая-то еще одна симпатичненькая рыжая бегала.
Так вот, когда на экране не было этой Аннушки, только о ней были все мысли. Вроде смотришь, как Холли улыбается, а в мозгах крутится: чем же она проигрывает?

Что-то на уровне животного присутствия. Мистика какая-то

а киньте мене ссылочку на ваш любимый сайт о книгах?

Как только я заикнулась о том, чтобы уйти мама заявила, что у меня эпилепсия.

Эпик.

Доказывать двадцатилетнему человеку, что он несовершеннолетний. Потому что вот в США вообще только 21-летние считаются совершеннолетними.
Абсурд.
Но это происходит на полном серьезе.

• С сабами не нашла.



• Расстроилась.



• Смотрю в тупом гундосом переводе



• Мальчик симпатичный. Губки бантиком. Шевелюра кудрявая.Глазки китайские. Симпатичный пацан.



• Стайлз жжот! Молоток чувак. Веселый. Еще бы битой огреб ваще до конца жизни веселый бы ходил



• Компьютерные олени убили нахрен наповал. Это жуть кошмарная. Нахрена они ваще нужны были?



• У суперов с таким же бюджетом ума хватило кошмариков в первых сезонах близко не показывать.



• Олени - жесть.



• Ходит. Бродит. В лесу. Один! Ингалятор ищет. Дибил.



• Ингалятор не нашел. Нашел труп.



• А волк ничо так. Вот что значит нихрена не показывать. Неплохо выглядит даже при дешовом бюджете.



• Чот как-то укушенный мальчонка слишком быстро бегает для стукнутого об дерево укушенного.



• Чет как-то и укусили его невнятно.



• Почему такие аккуратненькие дырочки?



• Надо было кровищу и вырванный кусок мяса!



• Где вы ваще видели, чтобы волки так запросто зубы разжимали?!



• Над было кусок из бока вырвать! А то видители волк так зубки в тушку порузил, а потом аккуратненько вытащил из тушки. А мальчонка значится убежал. Бодренько причом.



• Ниверю!

А вам видно, что в моем последнем посте кое-что есть.
На сама деле это песня. И она в предыдущем посте. Но мне почему-то не видно не только ее, но и пары буковок, которые ее предворяют.

М?